Schau mich an.

                                                  Zerbrich mich nicht.

                                               wenn ich nicht mehr kann,

                                              verlass mich trotzdem nicht.

         Bleib bei mir.                                                                  Halte mich fest.

    Lass mich nicht allein.                                         Alleine find' ich keinen Halt.

Es ist schrecklich leer hier.                                  Sag, dass du mich nicht verlässt,

Ich will nicht einsam sein.                          beschütze mich vor der Welt, so kalt.

Ich vermisse meinen besten Freund, es gibt keinen Menschen den ich im Moment mehr bräuchte und auch keinen Menschen, der ihm irgendwie gleich kommt, ich liebe S. auf eine solche Art und Weise, dass es sich anfühlt, als wäre ich mit ihm gestorben und gleichzeitig hasse ich ihn dafür, dass er mich alleine gelassen hat.
Ich mache mir solche Vorwürfe, weil er mich in der Nacht in der er gegangen ist angerufen hat und ich nicht dran gegangen bin, ich war da im Urlaub und ziemlich betrunken, und deshalb hab ich den wichtigsten Menschen meines Lebens in seinen letzten Stunden alleine gelassen. Ich glaube nicht, dass ich da jemals mit umgehen kann..

In Gedanken bin ich immer bei dir,
und dein Licht, es leuchtet auf ewig in mir,
ich bin sicher, was auch passieren mag,
du wirst fehlen, an jedem einzelnen Tag,
ich kann nicht atmen, so sehr vermisse ich dich,
du bist nicht mehr hier, und trotzdem Alles für mich.

♥

Als ich heute nach dem joggen nach Hause kam hat meine große Schwester gesagt ich soll in mein Zimmer gehen. Ich mach die Tür auf und da sitzt P. Hat seinen Urlaub 2 Tage früher beendet um mich nochmal besuchen zu kommen und ist die halbe Nacht mit dem Zug durchgefahren - 9 Stunden. Ich war sprachlos. Jetzt ist er hier, gerade schläft er, und ich muss sagen, seine Anwesenheit hilft mir ungemein. Mir geht's immer noch beschissen, aber trotzdem wesentlich besser mit ihm.. Ich fühl mich nicht so leer, aber meine Gefühle für ihn sind zu stark, wenn er übermorgen fährt geht's wieder bergab, glaube ich. Im Moment genieß ich's trotzdem einfach mal wieder jemanden zu küssen und zu berühren und dabei wirklich was zu empfinden..

Im Urlaub hab ich erst nur gefastet und Sport gemacht, als ich dann das von S. erfahren habe, hab ich nur noch gekifft und gesoffen und in Folge dessen gefressen. Natürlich hab ich im Urlaub zugenommen. Wie viel weiß ich nicht, habe im Moment keine Waage. Aber gestern hab ich nur einen Apfel gegessen und eine Stunde Gymnastik gemacht, heute hab ich einen Apfel gegessen und eine Tasse Brühe ohne Nudeln oder Ähnliches getrunken. Nachher mach ich wieder Gymnastik, wenn ich dazu komme, ich mein P. ist ja auch noch da.

Mein Vater versucht mir einzureden, S. wäre sicher noch am leben. Weil ja bisher nichts in der Zeitung stand. Der glaubt auch nur was er schwarz auf weiß liest. Der Termin für die Beerdigung ist schon festgelegt, die Nachbarn waren schon sammeln und seine Schwester und ich haben über 2 Stunden zusammen gesessen und geweint. Aber immer wenn irgendwer hier zu Hause irgendwas sagt oder tut was mich an S. erinnert, höre ich: "Stell dich nicht an, du bildest dir nur was ein, in der Zeitung stand immer noch nichts also ist auch nichts.". Das hilft mir natürlich ungemein.

Egal. Ich will nicht schon wieder rumjammern, in letzter Zeit ist mein Blog mehr und mehr zu einem einzigen Rumgeflenne mutiert. Das soll so nicht sein, das versuche ich jetzt wieder ein bisschen zu ändern. Danke, dass ihr mir als Leser so treu bleibt und immer ein paar liebe Worte habt, mir bedeutet das viel.
Alles Liebe. ♥

meiner Schwester hab ich abgesagt, ich hab so viele Tabletten genommen dass ich den ganzen Scheißtag geschlafen habe, mir ist schlecht, ich hab kopfschmeren und sehe nicht gut. wenn ich aus dem fenster gucke und sein haus sehe will ich nichts anderes als denselben weg nehmen. weg - für immer.

Wieder zu Hause. Ich bin immer noch unfassbar traurig wegen S., aber ich weiß, dass mein Leben weitergehen muss. Natürlich stand ich mal wieder kurz davor aufzugeben, und meine Arme und Beine, die gerade so schön verheilt waren, sind auch wieder offen, aber nachdem ich S.' Abschiedsbrief an mich gelesen habe, ging's mir irgendwie ein bisschen besser.. Ich versuche möglichst wenig daran zu denken und werde auch nicht zur Beerdigung gehen, egal wie feige oder armselig das sein mag. Das stehe ich nicht durch.

Der Urlaub war - in einem Wort - unbeschreiblich.

Das Wetter war beschissen, aber ich glaube eine so glückliche Zeit hatte ich noch nie.. Ich hab mich so oft selbst überwunden, jeden Tag auf's Neue, ich hab mich trotz depressiver Phase aufraffen können Abends wegzugehen. Außerdem hatte ich eine "Urlaubsliebe". Ich weiß, dass P. und ich auf die Entfernung von 8 Stunden keine Beziehung haben werden, aber ich war 2 Wochen sehr glücklich und uns war Beiden von Anfang an klar, dass nach dem Urlaub alles vorbei ist. Leider hab ich mich wohl ziemlich verknallt, wollte ich nicht, aber egal.. 

Die letzten Tage waren natürlich weniger schön. Mit der Nachricht wegen S. war's auch vorbei für mich, die 3 Nächte versinken in einem Nebel aus Alkohol, Schneiden und Cannabis, wobei P., als er's dann gemerkt hat, alles getan hat um mir irgendwie zu helfen und mir echt gut getan hat..

 Ich habe das erste Mal vor anderen Leuten als meiner Schwester oder meiner Psychiaterin geheult, nämlich an dem Tag an dem ich das mit S. erfahren habe, da waren so viele bei, alles Leute die ich erst eineinhalb Wochen kannte, mir war das so peinlich, vor allem weil auch mein Neffe (der ist ja älter als ich..) das gesehen hat, aber die haben mich alle getröstet, keiner hat gelacht oder gesagt ich soll aufhören rumzuflennen..ich war so sprachlos..ach man, ich kann gar nicht in Worte fassen, wie viel der Urlaub mir für meine Persönlichkeit gebracht hat..ich hab auch eine Magersüchtige kennengelernt und wir haben zusammen Sport gemacht und Tabletten gekauft und so, war auch ganz schön in diesem Punkt verstanden zu werden..

Jedenfalls geh ich jetzt ins Bett, die alten Kommentare beantworte ich noch, morgen geh ich erstmal zu meiner Schwester wo ich kein Internet habe, also kann ich wieder nicht bloggen.

Alleine möchte ich aber im Moment nicht sein, und meine Schwester ist die einzige aus meiner Familie mit der ich über S. reden kann. Ich hoffe euch geht's gut, ich meld mich so bald wie möglich. In der Hoffnung, dass ihr mir als Leser treu bleibt, bis dahin. <3

"..ich wollte nicht, dass du das am Telefon erfährst, aber du bist noch eine Woche weg und du musst es ja wissen.:S. hat eine Überdosis genommen. Er wurde zu spät gefugnden. Tut mir Leid.".

ich finde keine eigenen Worte um irgendwie auszudrücken, was das bedeutet. der wichtigste mensch in meinem leben ist weg, ich bin schuldd, ich weiß nicht weittwer. ciao.