lömlömjäm.

Hey ihr Lieben, also bei mir geht momentan mal wieder alles drunter und drüber, Stress daheim, weil meine Therapeutin meinem Vater am Dienstag bei der Familiensitzung gesagt hat, dass ich derzeit "höchst suizidgefährdet" wäre, und mein Vater meinte, dann "müsse er das scheiß- Stipendium ab nächstem Jahr ja nicht unterstützen, wenn ich eh vorhabe mich umzubringen". Mal davon abgesehen läuft es mit meinem Freund/ mit dem Kerl mit dem ich derzeit eben ins Bett gehe, beschissen, um es auf gut deutsch zu sagen, und ich vermisse meine Ex- Freundin unglaublich, hab ich einen Brief geschrieben in der ich ihr das sage und so, die Antwort ist jetzt nicht soo toll augefallen, auch wenn sie sich gefreut hat, naja, hab's damals ja selbst versaut. Ansonsten.. liest sich den Mist hier eh keiner durch und ich bin gerade auch high und deshalb laber ich noch mehr scheiße als sonst.
Ich bin dumm. Gute Nacht, ihr Lieben. <3

Heute hatte ich eine Sitzung mit meiner Therapeutin. Wider Erwartens ging es nicht um mein Essverhalten, sondern um meine Familie. Dabei ist mir durch sie wieder einmal aufgefallen, dass ich mich zu Hause nicht fühle, als würde ich zu irgendeinem der vielen Menschen mit denen ich verwandt bin und die in unserem Haus wohnen, meine 2 erwachsenen Schwestern mit ihren 4 Kindern, der Mann von einer der Beiden, und meine Eltern nämlich, gehören. Ich fühle mich wie das, als das mein Vater mich im (häufig vorkommenden Streit) ständig bezeichnet: Besucher in unserem Haus.
Ich sitze auf meinem Zimmer und komme selten heraus, meide meine Schwestern und ihre Kinder, und zwar ganz einfach weil ich lieber für mich alleine sein würde, mit meinem Vater oder, wenn's denn sein muss auch noch meiner Mutter. Ich will nur ein bisschen Normalität. Das würde ich aber niemals vor meinem Vater zugeben, ich kann das nicht. Ich kann niemandem sagen dass er mir wichtig ist, oder ihn gar umarmen oder so, mir fällt es schon schwer "Gute Nacht" zu sagen wenn ich Abends mal unten war, am liebsten geh ich einfach hoch und schließe meine Türe ab.Wenn ich M., einer anderen Schwester von mir, die leider nicht bei uns im Haus wohnt und die mir heilig ist mal sage, was sie für mich ist, dann höchstens am Telefon, meistens per SMS. Und dann kann ich die Antwort manchmal Stunden nicht öffnen weil ich Angst (?) habe. Wovor? Weiß ich nicht. Ich kaue wieder Nägel bis auf's Blut, hatte damit auf Klassenfahrt aufgehört, konnte sogar schon lackieren. Heute kam der Rückfall. Ich schreib jetzt wieder mehr auf was ich denke und esse und mache, ich brauch gerade eine Möglichkeit mich selbst besser verstehen zu können.

Fressen heute: 3 Brötchen, 3 Eier, Knoblauchdip, Schokolade, Milch, Belag, Brot. FEEEETTE SAU.


Du wirst für mich immer heilig sein,
ich sterbe für unsere Unsterblichkeit.
Meine Hand, von Anfang an,
über dir.
Ich glaub an dich.
Du wirst für mich immer heilig sein.
(Tokio Hotel - Heilig)

Hmm, ich dachte wenn meine Eltern weg sind, so wie's momentan ja ist, könnte ich problemlos fasten - da liege ich aber falsch. Meine große Schwester ist ja Bulimikerin und achtet sehr auf mich, weil sie, wie auch nicht, von meiner "Magersucht" weiß.
Jedenfalls hat sie zum Glück auch eine vollkommen verdrehte Einstellung zum Essen und keine Ahnung von normaler Ernährung, ich schaff's unter 600 kcal am Tag zu bleiben. Natürlich ist das zu viel aber besser als 1000 oder gar mehr. Solange mein Gewicht runter und nicht rauf geht bin ich glücklich, auch wenn ich mich momentan nicht wiege, Dienstag hab ich Therapie und erst danach stell ich mich auf die Waage. Sonst denke ich eh wieder ich sollte die Therapie absagen weil ich zu fett bin um wegen einer ES behandelt zu werden. Denke ich eh. Aber dann ist das noch extremer. Jajaja, mehr hab ich nicht zu sagen, mir geht's körperlich kacke und auch ansonsten nicht besser. Morgen muss ich zum Glück nicht zur Schule weil ich ja krank bin, Dienstag hab ich wie gesagt Therapie, Mittwoch ist ja Tag der deutschen Einheit, Donnerstag und Freitag mach ich wohl blau und dann sind eh Ferien. Gut so, ich kann nicht mehr.
Bis dann. :*

Hier im Krankenhaus muss ich so unglaublich viel esse, ca. 2000 kcal am Tag! Ich merke bei jedem Bissen wie ich fetter, ekliger und unzufriedener werde. Und ich will einfach nicht mehr. Im Moment bin ich meiner Therapeutin nach extrem egodystonisch. So ungern ich Menschen aus diesem kack- Krankenhaus in dem ich 2-3 Mal am Tag KUCHEN essen soll (super normale Ernährung..), Recht gebe, das stimmt wohl. 

Ich drehe einfach nur durch, auf eure Kommentare antworte ich wenn ich's auf die Reihe kriege, nehmt's mir nicht böse dass ich mich momentan so selten melde und noch mehr Scheiße als sonst von mir gebe.

Werde wohl in 18 Tagen mit auf Klassenfahrt fahren und nicht in eine Klinik gehen, die können mich mal! Mich therapieren ist eh sinnlos!

69 Leute die das hier lesen wollen? Unfassbar.

Alles Liebe. 

So, heute hatte ich dann endlich den ersten Termin bei meiner neuen Therapeutin. Ich war ziemlich nervös, obwohl beim Erstgespräch ja eh nie viel gemacht wird, da sind ja dann auch noch die Eltern dabei und so. Jedenfalls sind das eigentlich 2 Therapeutinnen, und die sind eben immer zusammen da, allerdings ist da auch noch eine dritte die heute nicht dabei war, die ist nur Donnerstags und Freitags da. Die andere, die halt heute mit dabei war ist Montags, Dienstags und Mittwochs da. Und eine, Fr. P., ist eben die "Stammtherapeutin" und die ist immer da. Fr.P und Fr.N kennen auch meinen kleinen Bruder weil die für den zuständig sind, der ist ja Autist und Mongolid, und lebt in einer WG für behinderte Kinder. Das ist ganz praktisch, dass die den kennen, weil mich das "Zusammenleben" mit ihm sehr belastet hat und auch immer noch tut, wann immer er uns besucht, und es normal sehr schwer zu erklären ist wieso. Da sie ihn und dadurch auch meine Eltern aber kennt, weiß sie, wie es bei mir zu Hause zugeht/ ging und auch, dass meine Mutter und mein Vater beide psychische Störungen haben und sehr schwierig sind. Das macht's mir etwas einfacher weil ich nicht alles 1000 mal versuchen muss verständlich zu machen. Ich komme aus einer echt komplizierten Familie.
Naja, meine Eltern haben im Gruppengespräch natürlich nichts als Scheiße geredet und irgendwann hat Fr. P sie rausgeschickt und mir gesagt, dass sie versteht, dass ich nicht will dass die dabei sind und mir auch anmerken würde, dass es mir nicht gut geht, aber dass ich ihr versprechen muss, mir in den nächsten 8 (!!!) Wochen nichts anzutun, weil sie mich sonst einweisen muss, naja, und sie hat halt so lange Urlaub. Und sie meinte, dass wir danach mal gucken ob wir mein Antidepressiva hochsetzen. Ich weiß echt noch nicht was ich von dem Ganzen halten soll, sie ist mir aber wesentlich sympathischer als alle anderen Therapeutinnen die ich bisher hatte. Trotzdem - ich steh alldem noch skeptisch gegenüber. Ich hab schon so viele Therapien hinter mir..aber trotzdem versuche ich dieses mal mitzuarbeiten. Hm.

Auf diesem Blog sollen außerdem ESler- Treffen organisiert werden, klingt für mich interessant, schaut vorbei wenn ihr wollt.

ich wünschte es wäre schon der 27., noch 7 verfickte Tage bis ich endlich wieder eine Therapiestunde habe, ich komm gerade echt nicht klar, man, scheiße.