Morgen geht's nach Hause, endlich.

Und dank einer Freundin hab ich auch Chancen wieder dünn(er) zu werden, in den 6 Tagen die mir dann noch bleiben bis unsere Abschlussfahrt ist. Hab nämlich wenig Kohle im Moment und die Süße hat mir tatsächlich den Karton mit Abführmitteln auf dem Foto geschenkt. <3 Ich scheiß auf Gesundheit, mir reicht's, immer wenn ich gesund werden will endet's im Krankenhaus aus dem ich als noch fettere Kuh als sonst entlassen werde. Dulcolax und Diruetika ftw, und wenn ich krepier hab ich auch keine Probleme mehr. Ich habe keinen Bock mehr. Gute Nacht ihr Lieben. Ich hoffe ihr seid besser drauf als ich momentan. <3

180 Dragees, 6 Zäpfchen.  Meins. Juhu.

..von meinem neuen Design konnte ich mich dann direkt verabschieden, weil man keine Kommentare mehr schreiben konnte und mich das mit dem nicht zu verändernden Layout auch genervt hat. Naja. Schade, optisch mochte ich das. Danke nochmal an Kayley für den Hinweis.

So. Ich bin erst vor einer halben Stunde aufgewacht und muss zugeben, so lange hab ich echt schon ewig nicht mehr geschlafen. Vielleicht lag's daran, dass ich den Fernseher und den Computer ausgeschaltet habe, normal lass ich beides an. Mir war gestern Nacht aber wieder richtig schlecht, obwohl ich nur AFM und ein Diuretikum genommen habe, kein L- Carnitin oder so. Vielleicht lag's ja einfach an zu wenig essen oder so.
Ich bin gestern fast in Tränen ausgebrochen, als ich in einem der Symptombroschüren, die ich mal in einer ESler- Beratungsstelle bekommen habe, gelesen habe: "Viele Magersüchtige sind irgendwann so weit, dass sie nur noch einen Apfel am Tag zu sich nehmen.". Und wieso musste ich heulen? Weil ich 2 Äpfel gegessen habe und deshalb keine richtige Magersüchtige bin. Wie krank ich bin ey. -.-
Ich bin froh, dass die Ferien fast zu Ende sind. Wenn Mittwoch die Schule wieder losgeht, fällt mir das abnehmen nochmal 1000 mal leichter, und vielleicht schaff ich's auch dann mit dem AFM aufzuhören. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Mal gucken. Meine Schulbücher sind gestern angekommen, ich hab mir Mathe  angeguckt und bin mir jetzt sicher, dass ich auf dem Abschlusszeugnis HÖCHSTENS eine 4 schaffe. Verdammt nochmal, ich brauch meine QUALI! Sonst kann ich mein Studium auch gleich knicken.
Hmm. Ansonsten. Gestern in der Facebookgruppe von meiner Klasse: "L., wärst du bereit unsere Klassensprecherin zu werden?" Ich so: "Wieso?" die direkt alle: "Ja, damit du Schulsprecherin werden kannst!". Ich! Wollen die mich verarschen? "Leute, wieso sollte ich Schulsprecherin werden?". - "Weil du dann die Abschlussrede hälst und sowas doch voll gut kannst, und weil du beliebt bist und die Stufenbeste!".
Ja. Ich bin beliebt und kann gut vor anderen Menschen reden. Verwechslung oder so, denke ich.
Wahrscheinlich würde ich, wenn mich IRGENDWER wählen würde, eh nicht annehmen.
Bin froh, wenn meine Therapie jetzt in 2 Wochen oder so mal richtig anfängt. Ich komm alleine überhaupt nicht klar, unfähig wie ich bin.

Problemzonenfoto.

Hey ihr Lieben,

ich hab euch leider wenig Neues zu erzählen. Gefressen hab ich heute 2 Äpfel, getrunken 3 liter Cola light, 1,5 liter kalorienreduzierten Eistee und 2 Tassen grünen, ungesüßten Tee. Geschluckt (wie immer..) 4 Abführpillen und eine Entwässerungstablette und Sport hab ich noch gar keinen gemacht. Werde wohl auch nur Gymnastik machen, ich fühle mich antriebslos.

Ansonsten war mein Tag auch echt lahm. Hab mir die Haare heller gefärbt, mittlerweile bin ich richtig blond, dann war ich gerade kurz einkaufen, hab mir die neue "Womens Health" gekauft, kann ich euch nur empfehlen, ich les' die manchmal echt gerne. Morgen abend geh ich vielleicht schwimmen. Aber natürlich alleine und auch spät, wenn nicht mehr viel los ist. Ein bisschen Sport schadet ja nicht und auf Radfahren und Joggen hab ich so wenig Lust im Moment. Ich hab überlegt meine Ernährung vielleicht ein bisschen umzustellen, ich will ja ein bisschen gesünder leben. In dem Buch "Dann bin ich eben weg" steht, was die Protagonistin vor, am Anfang und zum Ende ihrer Magersucht isst. Das was die ziemlich am Anfang zu sich nimmt will ich mir demnächst mal vornehmen, für mich ist das relativ viel.. hab's gerade nicht zur Hand, deswegen kann ich euch nicht genau schildern was ich genau meine, aber das hol ich morgen oder so nach.

So, und jetzt räum ich mein Zimmer auf, das hat's nämlich dringend nötig und ich schieb's die ganze Zeit vor mir her. Was Ordnung angeht bin ich wirklich schlimm. :/
Achja, noch was. Gestern Abend hab ich (zusätzlich von dem AFM was ich den Tag über schon genommen hatte, der Entwässerungstablette und 4 Fettstoffwechseltabletten) 3 L- Carnitin Tabletten von Real genommen weil ich mich fett gefühlt habe, ihr glaubt nicht wie schlecht mir danach war. Man soll davon eigentlich nur eine nehmen.. ich dachte ich müsste mich übergeben und sterben gleichzeitig, davon ist dann zwar nichts passiert aber die Schmerzen waren echt schlimm. Jetzt frage ich mich ob das nur an der Überdosis oder an der Kombination mit den anderen 3 Wirkstoffen lag. Naja.
Ich blogge echt gerne. Wenn ich aufschreibe was ich so denke, verstehe ich mich irgendwie besser.

Danke nebenbei an mittlerweile über 60 Leser, ihr seid die Besten. <3

SO. Gerade ein Bild von mir gefunden, ist nicht aktuell, aber ich glaub so sieht mein Scheißbauch immer noch aus. Der geht nach außen. Nicht nach innen. EGAL WAS ICH MACHE! MAN! -.-

"Familie".

So, mir geht's gar nicht gut. Ich wollte heute was essen, bin mit meinem Vater einkaufen gewesen und hab Äpfel gekauft. Dann waren wir zu Hause und meinem Vater fiel ein, dass er vergessen hat seinen Lottoschein abzugeben, also wollte der, dass wir nochmal zurückfahren. Ich wollte dann nochmal mit und im Auto klingelte sein Handy und meine "Mutter" war dran und wollte das wir die abholen. Meine Eltern sind ja getrennt lebend, die wollten sich auch mal scheiden lassen aber die sind jetzt wieder zusammen, nur 2- 8 mal im Monat ist meine "Mutter" nicht hier. Und dann war meine Laune direkt im Keller. Ich komme nicht mit der klar. Sie ist manisch depressiv, fresssüchtig und schizophren, und entweder schläft sie pausenlos oder beleidigt mich und versucht mich fertig zu machen. Ich hasse sie. Ich würde am liebsten überhaupt nicht hier sein, wenn sie auch da ist. Jedenfalls haben wir sie dann geholt, wohnt eine halbe Stunde weg, und im Moment hat sie ihre "aktive Phase". Das ist dann auch die Phase in der sie mich ständig beleidigt und provoziert, natürlich nur hinter dem Rücken von meinem Vater, damit ich dann von dem immer schön zusammengefaltet werde. Mein Vater ist ja Alkoholiker und vor allem Abends werden die Ausschreitungen dann schon mal heftiger, gestern Abend ist da wieder so ein tolles Beispiel, aber wayne, ich schweife ab.
Kaum waren wir dann an dem Laden in dem die Lottostelle ist und mein Vater war weg ging's dann auch schon los. "Und, was machst du heute noch?". Ich hab gesagt: "Überhaupt nichts.". Lacht die und meint "War ja klar, Freunde hast du ja sowieso keine." Ich dachte ich sag da einfach nix zu, hab also geschwiegen. Dann meinte die: "Ich wünschte ich hätte eine normale Tochter.".
Jo, danke. Und ich hätte gerne eine normale "Mutter".
Dann kam mein Vater ziemlich schnell, die Fahrt wurde geschwiegen und zu Hause wollte ich dann nichts mehr essen. Ich muss ja echt immer alles direkte Auswirkungen auf mein Essverhalten haben lassen, ob ich will oder nicht. Dann hat mein Vater sich voll aufgeregt und mich angeschrien, dass der die Äpfel extra für mich gekauft hat und ich meine seltsamen Launen nicht immer an ihm auslassen soll und sowieso schon den ganzen Tag "sooo 'ne Fresse ziehe" und sich ja sogar im Laden schon Leute umdrehen wegen mir und meinem "Scheißgesicht", dann war's ganz vorbei. Hab mir vor seinen Augen 3 Äpfel reingezogen, bin auf mein Zimmer, hab 4 Dulcolaxdragees und 1 Entwässerungstablette genommen und eine halbe Stunde Gymnastik gemacht und 20 Minuten Hula Hoop- Reifenübungen.
Jeden Morgen wenn ich denke "jetzt machst du heute einen Schritt nach vorne.." endet der Tag mit 10 Schritten rückwärts. Mein Gott ey.
Hoffentlich läuft's bei euch besser.

Wie in meinen letzten Posts schon erwähnt, möchte ich gerne versuchen, etwas zu ändern, an mir und meiner jetzigen Lebensweise. Natürlich möchte ich dünn sein, aber vielleicht fange ich jetzt an das Ganze etwas weniger schädlich für mich anzugehen. Das heißt aber nicht, dass ich von jetzt auf gleich alles ändere, kann ich nicht, werde ich nicht, oder dass ich jetzt nicht mehr diäte, aber ich versuche als ersten Schritt vielleicht die Tabletten weniger werden zu lassen, also AFM und Entwässerungszeugs, und dann vielleicht abzusetzen.
Wie allerdings erwähnt, ich versuche es.
Wie oft ich die folgenden Worte seit ich diesen Blog habe schon gebraucht habe, weiß ich nicht, aber wie ihr seht, habe ich mein Design mal wieder verändert. Das ist das erste Mal, dass ich den HTML- Code verändert habe und optisch gefällt mir das Ganze relativ gut. Allerdings weiß ich noch nicht, wie lange das so bleibt, weil meine Freiheiten jetzt doch etwas eingeschränkt sind, was das Bodylayout etc. betrifft. Naja, mal schauen. Zunächst hoffe ich natürlich, ihr bleibt mir als Leser treu und mögt das Design. Das Erste übrigens, bei dem mein Header nicht aus Thinspos besteht. Ob ihr's glaubt oder nicht, das ist komisch für mich wenn ich jetzt auf meinen Blog gehe. Naja, wayne.
Ich sollte vielleicht mal schlafen gehen. Aber die 100 (!) Dulcolaxdragees die ich auf die letzten 2 Tage verteilt genommen habe, wirken leider noch. Details erspare ich euch. :D
Gute Nacht, oder guten Morgen. <3

Ich merk immer mehr wie krank das alles ist.. ich klaue Tabletten, meinem Vater die Abführmittel die der wegen meinem kleinen Bruder kauft, meiner Mutter die Entwässerungstabletten die sie wegen dem Wasser in ihren Beinen braucht, und dann noch Schmerztabletten die ich nehme wenn ich vor Hunger nicht schlafen kann, weil die müde machen.. Und tagelang nichts essen und dann alles in mich reinstopfen macht's auch nicht besser. Ich bin's satt, ich will keinen Sport mehr machen bis ich vor körperlichen Schmerzen nicht mehr kann oder kotzen muss und ich will nicht mehr alle 2 Stunden aufwachen, weil die Abführmittel wieder wirken.. ich kann das alles nicht mehr, ich will überhaupt nicht mehr, ich will einfach nicht mehr leben.. das schlimmste ist doch, dass ich mich bewusst dafür entschieden habe so zu werden.. ich dachte, ich könnte das kontrollieren.. ich bin's selber Schuld. Und jetzt komm ich nicht mehr da raus..

Das alte Spiel..

"Ich hab Pommes gekauft. Und Kroketten, und Stangenbrot, und dein Tofuzeug, und Käse, und.." - "Nein, Papa. Ich möchte nichts essen..". - "Lass mich ausreden." - "Aber ich will nichts essen!". - "Was hast du denn die letzten Tage zu dir genommen, hm?" - "Hast du doch gestern gesehen!" - "Ein bisschen Joghurt, das war's!". - "Nein, ich hab auch Brote gegessen!"- "Hast du verdammt nochmal nicht, ich weiß was wir da haben!" - "Ja, gut, aber ich hab heute einen Apfel gegessen!" - "Das reicht doch nicht! Guck dir mal deine Haut an! Du siehst aus wie 'ne alte Frau." - "Tu ich nicht!" - "Du machst dich kaputt damit!" - "Ich hab einfach keinen Hunger, ich hab Magen- Darmgrippe!" - "Hast du nicht. Das glaubt dir doch keiner mehr!" - "Doch! Ich hab Durchfall!" - "Du hast zu viele Abführmittel genommen, kann das?" - "Nein, ich hab nichts genommen!" - "Lüg dich nicht selbst an. Ich tu mir das nicht mehr an, mach was du willst.".

Eine Stunde später:
"Bitte iss doch was!" - "Du hast doch gesagt du lässt mich damit in Ruhe?" - "Kann ich aber nicht, du gehst daran zugrunde!" - "Nein, tu ich nicht!" - "Iss doch was!" - "Ich will nicht!"

Ich kann nicht.

Ich hab heute 2 Joghurts gefressen und bin nur eine halbe Stunde Radfahren gewesen. Natürlich mach ich gleich noch Gymnastik, aber verdammt nochmal, das ist zu wenig. Ich will dünner werden, NICHT fetter.
Man, reg ich mich auf. Heute war kein guter Tag, und ich fühl mich als würde ich über 60 kg wiegen obwohl ich weiß, dass es nicht so ist, ich denk das einfach, ich fühle mich fett und eklig und ich will raus aus meinem Körper. Jetzt mach ich wie gesagt noch Gymnastik und dann geh ich schlafen..hab auch schon wieder zu viel AFM genommen, ich kann da nicht mehr mit aufhören diese kleinen Tabletten zu nehmen und ich schaff's auch nicht weniger als 7 oder 8 auf einmal zu nehmen, meistens werden's sogar mehr. Ich muss dringend wieder zu meiner Therapeutin und mit der darüber reden, ich bin ja schon süchtig.
Ich bin genau das, was ich nie sein wollte. Herzlichen Glückwunsch, L., du fette, dumme Hure.
Gute Nacht.

Ich hab gestern zu viel gefressen und dann zu viel AFM genommen. Dabei will ich doch was ändern? Ob das je was wird..

Hey ihr Lieben,

im Moment melde ich mich echt wenig, aber ich denke, das ändert sich jetzt wieder ein bisschen.
Mir geht's heute richtig gut, nicht körperlich, ich hab mal wieder zu viele Abführmittel genommen und dabei nichts gegessen, aber seelisch. Ich hatte ein schönes Wochenende mit meinem Patenkind, davor war ich auf einer tollen Party und übermorgen fahre ich auf ein Konzert auf das ich mich ziemlich freue. Außerdem versuche ich nicht mehr ganz so viel über meine Speckrollen nachzudenken, natürlich nehme ich weiter ab und so, aber im Moment probiere ich selbstbewusster zu sein und mich vor Allem weniger von meiner Magersucht beeinflussen zu lassen, d.h. ich will auch zu Treffen gehen, wenn ich weiß, da wird gegessen, und vielleicht geh ich auch mal mehr schwimmen und suche wieder Kontakt zu Leuten, die ich meide weil die mich dünner kennen und jetzt sicher für sehr fett halten.. all sowas halt. Wie lang das anhält weiß ich noch nicht, aber ich versuche positiv zu denken.
Ich hab mich so richtig verliebt.. vielleicht liegt mein momentanes Glücksgefühl daran. Gefällt mir auf jeden Fall mal nicht so depressiv zu sein und an andere Dinge als (Fr)essen denken zu können!
Momentan denke ich drüber nach, vielleicht einen Zweitblog anzulegen, aber der wäre dann privat und ihr müsstet mir gegebenenfalls dann E-Mails schreiben wenn ihr den lesen wollt. Aber da bin ich mir ohnehin noch unsicher und wenn's so weit ist, sag ich euch Bescheid.
Naja, mein Gerede hier ist nicht sonderlich interessant, deshalb hör ich jetzt auch auf.
Schlaft schön und bis die Tage! <3

Ephedrine?

nach dem, was ich gestern gegessen gefressen habe, müsste ich heute so viel zugenommen haben..hab ich aber nicht, dafür hab ich die, was Bauchweh angeht, schlimmste Nacht meines Lebens hinter mir, waren doch ein bisschen viele Dulcolax- Tabletten..naja, hauptsache ich bin nicht viel fetter geworden, 200 Gramm sind nicht mal halb so schlimm wie das normal geworden wären, also ohne kotzen gehen und AFM. Trotzdem werde ich ab jetzt wieder fasten, diese Schmerzen waren doch selbst mir eine Lehre.
Heute muss ich meinen unterschriebenen Physik- Test dem Lehrer vorzeigen, so wie alle anderen in der Klasse auch, der ist richtig mies ausgefallen, Schnitt 5,35 oder so. Ich hab die beste Note, eine 4-. Schlecht, aber mir reicht das ehrlichgesagt, weil ich in diesem Fach mündlich ganz gut bin und 'ne 3 auf'm Zeugnis drin sein dürfte, wenn nicht halt eine 4, auch noch okay, hauptsache nicht, wie nach dem Test erwartet, 5 oder 6.
In Deutsch haben wir endlich unsere Praktikumsmappen wieder und ich hab tatsächlich eine 1. Geil!
Und Bio hab ich auch zurück, 4+, im letzten Biotest hatte ich eine 1, mündlich steh ich 1, Zeugnis sollte als 2 oder 3 sein, und die Mathearbeit, die ich eigentlich verhauen habe, ist auch 3, richtig geil..
Naja, und jetzt freue ich mich auf heute Abend, auch wenn ich in unserer Mädelsgruppe eh wieder die Dickste sein werde, nicht vom BMI oder so, aber vom Gefühl her..ich weiß auch noch nicht was ich anziehen soll..aber es ist schön, wie gut ich mich momentan mit den Mädels verstehe, wir machen echt viel zusammen, reden über Sachen, die früher nie Thema gewesen wären, und ich komm mir ein bisschen mehr vor, als hätte ich wahre Freunde..Jetzt muss ich jedenfalls zur Schule, trotz Müdigkeit und noch etwas Bauchkrämpfen. Die Krönung: Wir haben heute Hauswirtschaft. Juhu. Dann wollen mich wieder alle zum Essen zwingen. Ich hasse es, aber ich bleib stark.
Und noch was, eine Freundin und ich wollen Ephedrine mal ausprobieren, von euch verkauft Niemand was in die Richtung, oder?

und ich hab's wieder getan, gefressen ohne Ende, mir den Finger in den Hals gesteckt und 'ne ganze Packung  Dulcolax genommen..ich hab jetzt schon Angst, hoffentlich bin ich bis morgen Abend leer und kann mit den Mädels aus der Klasse feiern gehen..

ich will dich bei mir, ich will, dass unser wir besteht,

ich will dich bei mir, will nicht, dass unser wir vergeht,

obwohl ich weiß, dass du zerbrichst.

und obwohl ich weiß, es bringt uns nicht..

Gut, ich bin unendlich fett geworden, ohne Spaß, ich schäme mich sogar mein Gewicht hier zu veröffentlichen. Jetzt wird gehungert und morgen kaufe ich mir AFM. So geht's ja nicht weiter!