Ich bin so ein verfressenes Stück Scheiße, ich hab heute tatsächlich Plätzchenteig und Plätzchen gegessen, morgen hab ich mit Sicherheit wieder 10000000000000 kg mehr auf der Waage stehen, man wie ich mich hasse. Ich will am Dienstag nicht zu meiner Therapeutin, die denkt eh wieder "Wieso behandel ich die, die ist zu fett um essgestört zu sein.." oder so, ich will nicht mehr, verdammter Mist..

Bilder..

Gestern war ich auf einer Feier. Hatte das erste Mal seit Langem mal wieder meine Canon EOS 400d dabei und hab ein paar Bilder gemacht.. Ist vielleicht uninteressant, aber ich halt das alles ja für mich fest.

Fühle mich so fett wie schon lange nicht mehr.

Nummer 1 der Dinge die ich gerne gegessen hätte.

Nummer 2 der Dinge die ich gerne gegessen hätte.

Viel zu viele fettmachende Sachen.

Das, wovon ich mich dann tatsächlich ernährt habe.

So, meine Lieben, ich bin froh sagen zu können, dass nach 3 Tagen des MAßLOSEN Fressens heute endlich wieder ein annehmbarer Tag war.
Ich habe Reiswaffeln (180 kcal), ein Glas O- Saft (120 kcal), 2 Äpfel (ca. 140 kcal) und 5 Kiwis (keine Ahnung, nicht allzu viele kcal) gegessen. Für normale Umstände ist das viel, im Vergleich zu den Mengen der letzten Tage ist das okay.
Ich bin froh dass ich meine Waage nicht habe, ich würde wahrscheinlich sofort einen Nervenzusammenbruch haben wenn ich mich jetzt draufstellen würde. Jedenfalls nehme ich jetzt ein paar Tabletten die mich müde machen und geh ins Bett damit ich nicht doch noch anfange mich vollzustopfen. Bis die Tage dann.

Verschwinde in die Unendlichkeit,

weiß trotz tausend Ängsten,

es ist nicht mehr weit.

Ich höre nicht auf, 

laufe weiter geschwind,

nehme Schmerzen in Kauf,

fühle mich frei wie der Wind.

Heute habe ich mir Kuchenteig gemacht um ihn dann aufzuessen. Außerdem hab ich einen Veggieburger (nicht vom Mecces sondern von so 'ner Frittenbude hier, der war ungefähr 3 mal so groß wie einer von Mecces und auch viel dicker und "bepackter) halb in mich gestopft, 2 Schokoladenriegel und ein Brot mit Ei und vegetarischem Aufschnitt. Bin ich nicht gut? Haha. Gewogen hab ich mich auch, mir ist's allerdings peinlich zu sagen was dabei rauskam, ich hoffe dass das meiste davon Mageninhalt ist. Zur Schule muss ich zum Glück morgen nicht, bin immer noch krank und habe - wie immer wenn ich erkältet bin - Lippenherpes.
Sollte mein Arzt mich nicht direkt für Freitag mir krank schreiben mach ich halt mal wieder unentschuldigt blau, das letzte Mal ist jetzt auch schon ewig her, ich geh vor den Ferien jedenfalls nicht mehr hin, ist eh zu viel passiert was ich mir nicht reinziehen will.
Ich weiß nicht ob ich's hier schon erzählt habe, aber ich hab was mit so einem Kerl am laufen, L. heißt der, der ist nur leider rund 10 Jahre älter und ich habe ihn bezüglich meines Alters angelogen.. ich Nutte. Ist eine "Fernbeziehung" weil er in einer Band spielt und die leider derzeit auf Tour sind, ich sehe ihn also nur in den Ferien wenn ich im Tourbus mitfahre oder eben direkt auf Konzerten, dann halt vorher und nachher. Ist ganz schön kompliziert aber auch ziemlich schön, auf der anderen Seite. Hmmm. Mal schauen was draus wird, ich glaube er dichtet mir insgeheim mehr Gefühle an als ich eigentlich habe und wenn das ausartet muss ich's beenden, ich will mich nicht emotional an jemanden binden.
Wenn ich noch fetter werde erledigt sich das alles aber sicher eh von selbst, so 'ne Qualle wie ich gerade werde will ja doch keiner.
Jetzt geh ich ins Bett, muss ja morgen früh zum Doktor. Und zur Apotheke - meine AFM sind leer.
Schlaft schön. <3

Heute hatte ich eine Sitzung mit meiner Therapeutin. Wider Erwartens ging es nicht um mein Essverhalten, sondern um meine Familie. Dabei ist mir durch sie wieder einmal aufgefallen, dass ich mich zu Hause nicht fühle, als würde ich zu irgendeinem der vielen Menschen mit denen ich verwandt bin und die in unserem Haus wohnen, meine 2 erwachsenen Schwestern mit ihren 4 Kindern, der Mann von einer der Beiden, und meine Eltern nämlich, gehören. Ich fühle mich wie das, als das mein Vater mich im (häufig vorkommenden Streit) ständig bezeichnet: Besucher in unserem Haus.
Ich sitze auf meinem Zimmer und komme selten heraus, meide meine Schwestern und ihre Kinder, und zwar ganz einfach weil ich lieber für mich alleine sein würde, mit meinem Vater oder, wenn's denn sein muss auch noch meiner Mutter. Ich will nur ein bisschen Normalität. Das würde ich aber niemals vor meinem Vater zugeben, ich kann das nicht. Ich kann niemandem sagen dass er mir wichtig ist, oder ihn gar umarmen oder so, mir fällt es schon schwer "Gute Nacht" zu sagen wenn ich Abends mal unten war, am liebsten geh ich einfach hoch und schließe meine Türe ab.Wenn ich M., einer anderen Schwester von mir, die leider nicht bei uns im Haus wohnt und die mir heilig ist mal sage, was sie für mich ist, dann höchstens am Telefon, meistens per SMS. Und dann kann ich die Antwort manchmal Stunden nicht öffnen weil ich Angst (?) habe. Wovor? Weiß ich nicht. Ich kaue wieder Nägel bis auf's Blut, hatte damit auf Klassenfahrt aufgehört, konnte sogar schon lackieren. Heute kam der Rückfall. Ich schreib jetzt wieder mehr auf was ich denke und esse und mache, ich brauch gerade eine Möglichkeit mich selbst besser verstehen zu können.

Fressen heute: 3 Brötchen, 3 Eier, Knoblauchdip, Schokolade, Milch, Belag, Brot. FEEEETTE SAU.


Du wirst für mich immer heilig sein,
ich sterbe für unsere Unsterblichkeit.
Meine Hand, von Anfang an,
über dir.
Ich glaub an dich.
Du wirst für mich immer heilig sein.
(Tokio Hotel - Heilig)

Manchmal kann ich nicht glauben wie dumm ich bin. Einen Tag vor der Therapie einen fetten FA gehabt (der, wie ich befürchte noch nicht zu Ende ist, wie schwach..), mich gewogen und JETZT schon so 3 kg mehr als heute morgen noch gehabt. Sag euch gar nicht wie viel weil ich mich so schon genug vor mir ekel.. ich hoffe (hab natürlich AFM und Diuretika genommen) dass ich morgen "nur" 1 kg oder so fetter bin. Boah, ich brauch mich gar nicht wegen Magersucht behandeln zu lassen wenn ich eh wie ein Wal rumlaufe. Meine Therapeutin lacht mich doch aus ey. Egal.. Gute Nacht, ich geh schlafen, wer schläft frisst nicht.
 2 Toast mit Zaziki, einer mit Tomatenketschup, 8 Brote mir so einem komischen Vegetarieraufschnitt, einer mit Käse, 2 Schokoriegel und ein Joghurt. KCAL: KEINE AHNUNG! VIEL ZU VIELE! FETT MAN!

EDIT: Ich fette Schlampe muss es immer noch weitertreiben, ich wusste ja ich fresse noch mehr. Ist doch das schlimmste wenn man's vorher schon weiß und trotzdem nix tun kann.. Kommen noch fette Pommes dazu.. 

Hmm, ich hab mich gewogen und wiege zu viel. Mehr als 50 kg. :(
Aber ich kriege das auch wieder runter. Hab heute 2 Äpfel und ein halbes Roggenbrötchen ohne irgendwas gegessen. Zu viel, ja. Ich wollte eigentlich nur einen Apfel oder nichts essen. Denke morgen wiege ich noch mehr. Aber ich hoffe nicht. Ich will auf meiner Klassenfahrt dünn sein. Aber dafür ist's ja eh zu spät, zumindest die 6 Tage nutze ich dann aber noch mal zum abspecken, so 5 kg sollten in der Zeit schon drin sein. Ich hoffe es so. Ansonsten habe ich Kopfweh, schreibe morgen eine Arbeit und kann nichts, und bin scheiße drauf, wie immer. Ich wünschte wir wären schon unterwegs zu unserer Jugendherberge, säßen alle zusammen im Bus und ich könnte einfach locker sein. In Gegenwart meiner Klasse geht's mir einfach 1000 mal besser.. es soll Montag sein.. Naja. Und ich sollte dünn sein. Ich hasse mich so für meinen Körper..

Ich bin so fett und nach diesem wochenende ist das sicher nicht besser. gekifft, gesoffen, gefressen und alles wofür ich gesund werden wollte hab ich dieses Wochenende verloren. Ich hasse mich, jeder hasst mich, aber mich kann man auch nicht mögen so fett wie ich bin. Ich seh 2032003 dünne Mädchen die alle ein geiles Leben mit guten Freunden, hübschen, lieben Partnern und einer liebevollen Familie haben! Und Selbstbewusstsein! Ich muss endlich, endlich, endlich dünn sein.

Problemzonenfoto.

Hey ihr Lieben,

ich hab euch leider wenig Neues zu erzählen. Gefressen hab ich heute 2 Äpfel, getrunken 3 liter Cola light, 1,5 liter kalorienreduzierten Eistee und 2 Tassen grünen, ungesüßten Tee. Geschluckt (wie immer..) 4 Abführpillen und eine Entwässerungstablette und Sport hab ich noch gar keinen gemacht. Werde wohl auch nur Gymnastik machen, ich fühle mich antriebslos.

Ansonsten war mein Tag auch echt lahm. Hab mir die Haare heller gefärbt, mittlerweile bin ich richtig blond, dann war ich gerade kurz einkaufen, hab mir die neue "Womens Health" gekauft, kann ich euch nur empfehlen, ich les' die manchmal echt gerne. Morgen abend geh ich vielleicht schwimmen. Aber natürlich alleine und auch spät, wenn nicht mehr viel los ist. Ein bisschen Sport schadet ja nicht und auf Radfahren und Joggen hab ich so wenig Lust im Moment. Ich hab überlegt meine Ernährung vielleicht ein bisschen umzustellen, ich will ja ein bisschen gesünder leben. In dem Buch "Dann bin ich eben weg" steht, was die Protagonistin vor, am Anfang und zum Ende ihrer Magersucht isst. Das was die ziemlich am Anfang zu sich nimmt will ich mir demnächst mal vornehmen, für mich ist das relativ viel.. hab's gerade nicht zur Hand, deswegen kann ich euch nicht genau schildern was ich genau meine, aber das hol ich morgen oder so nach.

So, und jetzt räum ich mein Zimmer auf, das hat's nämlich dringend nötig und ich schieb's die ganze Zeit vor mir her. Was Ordnung angeht bin ich wirklich schlimm. :/
Achja, noch was. Gestern Abend hab ich (zusätzlich von dem AFM was ich den Tag über schon genommen hatte, der Entwässerungstablette und 4 Fettstoffwechseltabletten) 3 L- Carnitin Tabletten von Real genommen weil ich mich fett gefühlt habe, ihr glaubt nicht wie schlecht mir danach war. Man soll davon eigentlich nur eine nehmen.. ich dachte ich müsste mich übergeben und sterben gleichzeitig, davon ist dann zwar nichts passiert aber die Schmerzen waren echt schlimm. Jetzt frage ich mich ob das nur an der Überdosis oder an der Kombination mit den anderen 3 Wirkstoffen lag. Naja.
Ich blogge echt gerne. Wenn ich aufschreibe was ich so denke, verstehe ich mich irgendwie besser.

Danke nebenbei an mittlerweile über 60 Leser, ihr seid die Besten. <3

SO. Gerade ein Bild von mir gefunden, ist nicht aktuell, aber ich glaub so sieht mein Scheißbauch immer noch aus. Der geht nach außen. Nicht nach innen. EGAL WAS ICH MACHE! MAN! -.-

Ich hab heute 2 Joghurts gefressen und bin nur eine halbe Stunde Radfahren gewesen. Natürlich mach ich gleich noch Gymnastik, aber verdammt nochmal, das ist zu wenig. Ich will dünner werden, NICHT fetter.
Man, reg ich mich auf. Heute war kein guter Tag, und ich fühl mich als würde ich über 60 kg wiegen obwohl ich weiß, dass es nicht so ist, ich denk das einfach, ich fühle mich fett und eklig und ich will raus aus meinem Körper. Jetzt mach ich wie gesagt noch Gymnastik und dann geh ich schlafen..hab auch schon wieder zu viel AFM genommen, ich kann da nicht mehr mit aufhören diese kleinen Tabletten zu nehmen und ich schaff's auch nicht weniger als 7 oder 8 auf einmal zu nehmen, meistens werden's sogar mehr. Ich muss dringend wieder zu meiner Therapeutin und mit der darüber reden, ich bin ja schon süchtig.
Ich bin genau das, was ich nie sein wollte. Herzlichen Glückwunsch, L., du fette, dumme Hure.
Gute Nacht.

Ich hab gestern zu viel gefressen und dann zu viel AFM genommen. Dabei will ich doch was ändern? Ob das je was wird..

Heute wollte ich fasten. Gefressen habe ich eine Scheibe Gurke, 6 Reiswaffeln, und 4 Esslöffel Kuchenteig. Ich bin vor dem Teig 40 Minuten Radfahren gewesen, ich mache gleich noch Gymnastik und ich hab Fettstoffwechsel-, Energie- und Appetitcontroltabletten genommen.
Bitte, lieber Gott, mach, dass ich morgen nicht noch fetter bin als ohnehin.

Gegessen: 1 Apfel, eine halbe Salatgurke, eine Salzstange.
Getrunken: 1 Packung Sojamilch, 4 Liter light Getränke.

Die Sojamilch hätte nicht sein müssen, ja. Trotzdem bin ich nicht ganz unzufrieden mit mir. P. ist schließlich noch hier und hat dauernd versucht mich zum Essen zu bringen, dass ich stark geblieben bin freut mich.

Eigentlich sollte heute gefastet werden, aber ich fette Sau hab mir 360 kcal reingezogen..Bundesjugendspiele waren auch ziemlich scheiße, ich bin beim Sprint umgekippt und erst auf'm Sani- Tisch wieder zu mir gekommen, natürlich bin ich erst noch ins Ziel gekommen weshalb meine Zeit gewertet wurde. 14,7 Sekunden, peinlich..und Werfen und Weitsprung war auch schlecht. Naja, irgendwie läuft gerade wieder alles scheiße.. gute Nacht, ihr Lieben.

Ephedrine?

nach dem, was ich gestern gegessen gefressen habe, müsste ich heute so viel zugenommen haben..hab ich aber nicht, dafür hab ich die, was Bauchweh angeht, schlimmste Nacht meines Lebens hinter mir, waren doch ein bisschen viele Dulcolax- Tabletten..naja, hauptsache ich bin nicht viel fetter geworden, 200 Gramm sind nicht mal halb so schlimm wie das normal geworden wären, also ohne kotzen gehen und AFM. Trotzdem werde ich ab jetzt wieder fasten, diese Schmerzen waren doch selbst mir eine Lehre.
Heute muss ich meinen unterschriebenen Physik- Test dem Lehrer vorzeigen, so wie alle anderen in der Klasse auch, der ist richtig mies ausgefallen, Schnitt 5,35 oder so. Ich hab die beste Note, eine 4-. Schlecht, aber mir reicht das ehrlichgesagt, weil ich in diesem Fach mündlich ganz gut bin und 'ne 3 auf'm Zeugnis drin sein dürfte, wenn nicht halt eine 4, auch noch okay, hauptsache nicht, wie nach dem Test erwartet, 5 oder 6.
In Deutsch haben wir endlich unsere Praktikumsmappen wieder und ich hab tatsächlich eine 1. Geil!
Und Bio hab ich auch zurück, 4+, im letzten Biotest hatte ich eine 1, mündlich steh ich 1, Zeugnis sollte als 2 oder 3 sein, und die Mathearbeit, die ich eigentlich verhauen habe, ist auch 3, richtig geil..
Naja, und jetzt freue ich mich auf heute Abend, auch wenn ich in unserer Mädelsgruppe eh wieder die Dickste sein werde, nicht vom BMI oder so, aber vom Gefühl her..ich weiß auch noch nicht was ich anziehen soll..aber es ist schön, wie gut ich mich momentan mit den Mädels verstehe, wir machen echt viel zusammen, reden über Sachen, die früher nie Thema gewesen wären, und ich komm mir ein bisschen mehr vor, als hätte ich wahre Freunde..Jetzt muss ich jedenfalls zur Schule, trotz Müdigkeit und noch etwas Bauchkrämpfen. Die Krönung: Wir haben heute Hauswirtschaft. Juhu. Dann wollen mich wieder alle zum Essen zwingen. Ich hasse es, aber ich bleib stark.
Und noch was, eine Freundin und ich wollen Ephedrine mal ausprobieren, von euch verkauft Niemand was in die Richtung, oder?

und ich hab's wieder getan, gefressen ohne Ende, mir den Finger in den Hals gesteckt und 'ne ganze Packung  Dulcolax genommen..ich hab jetzt schon Angst, hoffentlich bin ich bis morgen Abend leer und kann mit den Mädels aus der Klasse feiern gehen..

Wieso kann ich nicht einfach in meinem Bett bleiben? Ich habe nur noch Schmerzen, 1000 blaue Flecken und vor allem Angst. An Anonym: (oder einen von euch Anonymen, kann euch ja leider schlecht unterscheiden..)

Das geht schon so lange so und ich trau mich nicht zum Arzt, ich geh immer duschen und dann bringt's ja doch nichts mehr, und außerdem würden mir meine Eltern nie glauben, niemand würde das, auch wenn sich das keiner von euch vorstellen kann, es interessiert auch keinen.. und der Zug mit dem "zu jung um so kaputt zu sein" ist schon lange abgefahren. Danke dir trotzdem!
Heute hab ich einen Apfel und 4 (!) trockene Brötchen gefressen. Eklig, morgen hab ich sicher schon wieder zugenommen. Schule läuft auch nicht wie sie sollte, heute hab ich zwar Englisch wiederbekommen, 1, aber morgen kriege ich Bio und Mathe wieder, Beides nicht so gut gelaufen, und heute haben wir unangekündigt Physik geschrieben und ich wusste NICHTS. Ich bin nur noch am versagen!


und du reichst mir die Hand,
doch ich kann sie nicht sehen,
ich verlieren den Verstand,
während die Tage vergehen,
alles im Wandel,
und meine Welt bleibt wie sie ist,
ob ich kämpfe oder verhandel,
oder mach, dass du vergisst,
ich weiß, ich kann gehen,
ohne dass man mich vermisst.