Mein Leben ist so armselig..ist mir gerade die letzten Tage wieder bewusst geworden.
Meine Schwester ruft mich gestern an: "L., ich muss dir was erzählen.. ich bin so glücklich.. D. hat mir endlich einen Antrag gemacht.. und ich hab ja gesagt. (..)".
Gerade klopft es an meine Tür, meine andere Schwester steht da, mit 3 Schwangerschaftstests in der Hand.
"L., guck mal! Alle 3 positiv! Du bist die Erste der ich's sage, ich muss noch zum Frauenarzt, aber anscheinend bin ich schwanger. Behalt's aber noch für dich.".

Und was hab ich zu erzählen?
"Ich hab abgenommen."
"Ich hab zugenommen."
"Ich hab wenig gegessen."
"Ich hab viel gegessen.".

Naja. Ansonsten gibt's auch nicht viel Neues. Ich bin noch immer unzufrieden mit meinem Körper..und gleich muss ich zum Doktor, weil meine Werte momentan regelmäßig überprüft werden, weil ich so oft zusammengebrochen bin, die letzte Zeit.. So, an sich ist das kein Problem. Nur habe ich die letzten Tage richtig, richtig viel gekifft und auch ordentlich Ephedrin eingeworfen. Die letzten Male, wo mir Blut abgenommen wurde, war ich clean. Jetzt weiß ich nicht, ob da überhaupt drauf getestet wird, weil ich ja noch einen Kinderarzt habe, aber Panik habe ich schon..
Ich werde übrigens jetzt wieder mehr bloggen, mein PC funktioniert wieder, und ich merke, dass es mir dann besser geht. Danke an die 2 anonymen Kommentarschreiber. <3 Und natürlich auch an alle anderen..
Drückt mir die Daumen für meinen Arztbesuch.. Bis dann, ihr Lieben.

Ich habe momentan nur auf meinem Handy Internet, deshalb werde ich nicht allzu häufig zum posten kommen, ich hoffe, ich verliere euch dadurch nicht als Leser. Alle Kommentare werden beantwortet, allerdings später. Kurzes Update: Mein BMI liegt derzeit bei 16,33, meine Oberschenkel berühren sich nicht, wenn sich meine Knie berühren, Hosen in 34 sind mir viel zu kurz, und trotzdem zu weit, 32 rutscht ebenfalls,  mir ist durchgehen schwindelig, ich zittere, nehme rund 40 Dulcolax- Dragees am Tag, Ephedrin-, Koffein-, und Aspirin- Tabletten natürlich ebenfalls, ab und an noch ein paar Diuretika, mir ist ständig kalt, und ich fühle mich trotz all dem fett. Meine Essstörung kotzt mich an.

                                                      Schau mich an.

                                                  Zerbrich mich nicht.

                                               wenn ich nicht mehr kann,

                                              verlass mich trotzdem nicht.

         Bleib bei mir.                                                                  Halte mich fest.

    Lass mich nicht allein.                                         Alleine find' ich keinen Halt.

Es ist schrecklich leer hier.                                  Sag, dass du mich nicht verlässt,

Ich will nicht einsam sein.                          beschütze mich vor der Welt, so kalt.

Mir geht's einfach nur scheiße, hm, ja, durfte gestern tagsüber das Krankenhaus verlassen und bin einfach drin geblieben, was soll ich auch machen? Mein Leben ist unnötig.

Hier im Krankenhaus muss ich so unglaublich viel esse, ca. 2000 kcal am Tag! Ich merke bei jedem Bissen wie ich fetter, ekliger und unzufriedener werde. Und ich will einfach nicht mehr. Im Moment bin ich meiner Therapeutin nach extrem egodystonisch. So ungern ich Menschen aus diesem kack- Krankenhaus in dem ich 2-3 Mal am Tag KUCHEN essen soll (super normale Ernährung..), Recht gebe, das stimmt wohl. 

Ich drehe einfach nur durch, auf eure Kommentare antworte ich wenn ich's auf die Reihe kriege, nehmt's mir nicht böse dass ich mich momentan so selten melde und noch mehr Scheiße als sonst von mir gebe.

Werde wohl in 18 Tagen mit auf Klassenfahrt fahren und nicht in eine Klinik gehen, die können mich mal! Mich therapieren ist eh sinnlos!

69 Leute die das hier lesen wollen? Unfassbar.

Alles Liebe. 

Draußen ist es hell,
und du findest kein Licht,
und eisig laufen Tränen über dein Gesicht.

Du weißt, mit deinen Sorgen bist du ganz allein,
also zerschneide deine Wut, weil blutig besser weint.
Ausdruckslose Augen und dein Herz ist leer,
wieso ist es trotzdem so unendlich schwer?

Wenn du lachst, dann lachst du nicht,
und wenn du weinst, dann weinst du nicht,
deine Worte haben kein Gewicht,
weil du keinem Menschen wichtig bist.

Niemand sieht die Dunkelheit.
Du findest kein Licht,
Die letzte Träne gefriert,
als dein Leben erlischt.

Ich bin so fett und nach diesem wochenende ist das sicher nicht besser. gekifft, gesoffen, gefressen und alles wofür ich gesund werden wollte hab ich dieses Wochenende verloren. Ich hasse mich, jeder hasst mich, aber mich kann man auch nicht mögen so fett wie ich bin. Ich seh 2032003 dünne Mädchen die alle ein geiles Leben mit guten Freunden, hübschen, lieben Partnern und einer liebevollen Familie haben! Und Selbstbewusstsein! Ich muss endlich, endlich, endlich dünn sein.

Ich merk immer mehr wie krank das alles ist.. ich klaue Tabletten, meinem Vater die Abführmittel die der wegen meinem kleinen Bruder kauft, meiner Mutter die Entwässerungstabletten die sie wegen dem Wasser in ihren Beinen braucht, und dann noch Schmerztabletten die ich nehme wenn ich vor Hunger nicht schlafen kann, weil die müde machen.. Und tagelang nichts essen und dann alles in mich reinstopfen macht's auch nicht besser. Ich bin's satt, ich will keinen Sport mehr machen bis ich vor körperlichen Schmerzen nicht mehr kann oder kotzen muss und ich will nicht mehr alle 2 Stunden aufwachen, weil die Abführmittel wieder wirken.. ich kann das alles nicht mehr, ich will überhaupt nicht mehr, ich will einfach nicht mehr leben.. das schlimmste ist doch, dass ich mich bewusst dafür entschieden habe so zu werden.. ich dachte, ich könnte das kontrollieren.. ich bin's selber Schuld. Und jetzt komm ich nicht mehr da raus..

Das alte Spiel..

"Ich hab Pommes gekauft. Und Kroketten, und Stangenbrot, und dein Tofuzeug, und Käse, und.." - "Nein, Papa. Ich möchte nichts essen..". - "Lass mich ausreden." - "Aber ich will nichts essen!". - "Was hast du denn die letzten Tage zu dir genommen, hm?" - "Hast du doch gestern gesehen!" - "Ein bisschen Joghurt, das war's!". - "Nein, ich hab auch Brote gegessen!"- "Hast du verdammt nochmal nicht, ich weiß was wir da haben!" - "Ja, gut, aber ich hab heute einen Apfel gegessen!" - "Das reicht doch nicht! Guck dir mal deine Haut an! Du siehst aus wie 'ne alte Frau." - "Tu ich nicht!" - "Du machst dich kaputt damit!" - "Ich hab einfach keinen Hunger, ich hab Magen- Darmgrippe!" - "Hast du nicht. Das glaubt dir doch keiner mehr!" - "Doch! Ich hab Durchfall!" - "Du hast zu viele Abführmittel genommen, kann das?" - "Nein, ich hab nichts genommen!" - "Lüg dich nicht selbst an. Ich tu mir das nicht mehr an, mach was du willst.".

Eine Stunde später:
"Bitte iss doch was!" - "Du hast doch gesagt du lässt mich damit in Ruhe?" - "Kann ich aber nicht, du gehst daran zugrunde!" - "Nein, tu ich nicht!" - "Iss doch was!" - "Ich will nicht!"

Ich kann nicht.

Ich hab heute 2 Joghurts gefressen und bin nur eine halbe Stunde Radfahren gewesen. Natürlich mach ich gleich noch Gymnastik, aber verdammt nochmal, das ist zu wenig. Ich will dünner werden, NICHT fetter.
Man, reg ich mich auf. Heute war kein guter Tag, und ich fühl mich als würde ich über 60 kg wiegen obwohl ich weiß, dass es nicht so ist, ich denk das einfach, ich fühle mich fett und eklig und ich will raus aus meinem Körper. Jetzt mach ich wie gesagt noch Gymnastik und dann geh ich schlafen..hab auch schon wieder zu viel AFM genommen, ich kann da nicht mehr mit aufhören diese kleinen Tabletten zu nehmen und ich schaff's auch nicht weniger als 7 oder 8 auf einmal zu nehmen, meistens werden's sogar mehr. Ich muss dringend wieder zu meiner Therapeutin und mit der darüber reden, ich bin ja schon süchtig.
Ich bin genau das, was ich nie sein wollte. Herzlichen Glückwunsch, L., du fette, dumme Hure.
Gute Nacht.

Ich dreh langsam durch, ich brauche eine verfickte Waage so sehr wie noch nie, ich fühle mich so hilflos, hab keine Kontrolle, das macht mich verrückt! Wieso bin ich nur Dauerpleite? Naja. Liegt daran dass ich mein ganzes Geld für Abführmittel, Appetitzügler und Diätpillen ausgebe. Vielleicht versuch ich nochmal meinen Vater zu überreden eine neue Waage zu kaufen, aber das klappt eh nicht..Maaaaaaan. Sorry für das Geheule.
Mir geht's körperlich wieder was besser als die letzten Tage, aber ansonsten nicht so. Ich bin total die beschissene Freundin. Meiner einzigen und besten Freundin geht's mies und ich sag ihr das vereinbarte Treffen ab weil ich befürchte in ihrer Gegenwart was essen zu müssen und weil sie mein Sportprogramm für heute durcheinander werfen würde. Das hab ich ihr natürlich nicht gesagt.. naja. Ich hab so ein schlechtes Gewissen, man.Weshalb muss ich mich immer so von der scheiß Essstörung beherrschen lassen? Eigentlich hab ich da gar keinen Bock mehr drauf. Ich will doch nur dünn sein..wieso kann ich nicht dünn und frei sein?

Ich vermisse meinen besten Freund, es gibt keinen Menschen den ich im Moment mehr bräuchte und auch keinen Menschen, der ihm irgendwie gleich kommt, ich liebe S. auf eine solche Art und Weise, dass es sich anfühlt, als wäre ich mit ihm gestorben und gleichzeitig hasse ich ihn dafür, dass er mich alleine gelassen hat.
Ich mache mir solche Vorwürfe, weil er mich in der Nacht in der er gegangen ist angerufen hat und ich nicht dran gegangen bin, ich war da im Urlaub und ziemlich betrunken, und deshalb hab ich den wichtigsten Menschen meines Lebens in seinen letzten Stunden alleine gelassen. Ich glaube nicht, dass ich da jemals mit umgehen kann..

In Gedanken bin ich immer bei dir,
und dein Licht, es leuchtet auf ewig in mir,
ich bin sicher, was auch passieren mag,
du wirst fehlen, an jedem einzelnen Tag,
ich kann nicht atmen, so sehr vermisse ich dich,
du bist nicht mehr hier, und trotzdem Alles für mich.

meiner Schwester hab ich abgesagt, ich hab so viele Tabletten genommen dass ich den ganzen Scheißtag geschlafen habe, mir ist schlecht, ich hab kopfschmeren und sehe nicht gut. wenn ich aus dem fenster gucke und sein haus sehe will ich nichts anderes als denselben weg nehmen. weg - für immer.

"..ich wollte nicht, dass du das am Telefon erfährst, aber du bist noch eine Woche weg und du musst es ja wissen.:S. hat eine Überdosis genommen. Er wurde zu spät gefugnden. Tut mir Leid.".

ich finde keine eigenen Worte um irgendwie auszudrücken, was das bedeutet. der wichtigste mensch in meinem leben ist weg, ich bin schuldd, ich weiß nicht weittwer. ciao.

Ich bin gerade so am Heulen, und dass nur wegen meinem verdammten Zeugnis..Ich hab in Mathe eine 3, in Bio und Erdkunde auch, in Physik, Geschichte, Kunst und Hauswirtschaft hab ich jeweils eine 2, in Deutsch, Englisch und Sozialwissenschaften meine 3 Einsen. Mein Zeugnis könnte echt annehmbar sein..aber Technik 5 (!) und Sport 4 machen alles kaputt, ich bin einfach nur so schlecht..scheiße ey..

ich lebe, aber ist das leben?

ich fühle mich bin fett, hässlich, eklig, faul, dumm, unliebsam und wertlos.

1. der heutige Tag sollte sofort aus dem Kalender gestrichen werden. Ich bin so eklig und fett..
2. Claire, hast du deinen Blog oder dein Profil gelöscht? Ich kann auf keins von Beidem zugreifen und dir deshalb auch nicht auf deine Kommentare antworten, was ich sehr schade finde..

wenn ich sterbe, will ich dünn sein. ich hoffe, dass ich bald endlich dünn bin.

mir ist so kotzeschlecht und mein Bauch tut weh, ich bin nur noch am rumheulen, fix und fertig, meine tabletten bringen's auch nicht, und meine anderen tabletten muss ich mir noch was aufbewahren..so ein chaos um mich herum und alle hassen und beleidigen und verletzen mich und die, die mich lieben, die verletze ich, meine welt ist so verkehrt, tut mir leid, das ist gerade nichts als gedankenkotze, wirklich nicht mehr, ich muss das gerade irgendwie loswerden, und die leute die mich auf ask.fm beleidigen haben ja irgendwo doch recht, und ernst nehmen kann man mich sowieso nicht, 14:23 Uhr, gute Nacht, Freunde.