Ich habe momentan nur auf meinem Handy Internet, deshalb werde ich nicht allzu häufig zum posten kommen, ich hoffe, ich verliere euch dadurch nicht als Leser. Alle Kommentare werden beantwortet, allerdings später. Kurzes Update: Mein BMI liegt derzeit bei 16,33, meine Oberschenkel berühren sich nicht, wenn sich meine Knie berühren, Hosen in 34 sind mir viel zu kurz, und trotzdem zu weit, 32 rutscht ebenfalls,  mir ist durchgehen schwindelig, ich zittere, nehme rund 40 Dulcolax- Dragees am Tag, Ephedrin-, Koffein-, und Aspirin- Tabletten natürlich ebenfalls, ab und an noch ein paar Diuretika, mir ist ständig kalt, und ich fühle mich trotz all dem fett. Meine Essstörung kotzt mich an.

Einfach essen.

Mir geht's auf die Nerven dass mich offenbar unsagbar viele Menschen wegen meiner Essstörung verurteilen, dass ich ständig höre "Du musst doch einfach nur essen..", oder "Du machst dich doch absichtlich kaputt.." oder "Du bloggst ja auch noch über den ganzen Scheiß, du willst ja nur Aufmerksamkeit/deine Krankheit verherrlichen/dich bemitleiden lassen/was auch immer..".
So einfach wie diese Menschen meinen ist das Ganze nicht. Ich weiß dass ich krank bin und dass das nicht schön ist, und glaubt mir, ich würde lieber wie jeder andere Mensch mit Freunden essen können, wäre glücklich könnte ich mein Geld für schönere Dinge als Diätpillen ausgeben, oder mich mal wiegen ohne vorher panische Angst zu haben, nur um hinterher heulend Sport zu treiben, ja, wisst ihr, ich wünsche mir oft ich könnte einfach leben, wie Millionen andere Menschen es können, aber ich kann es nicht. Und das liegt daran dass ich eben nicht in der Lage dazu bin "einfach mal zu essen.", wie es mir so verdammt oft vorgeschlagen wird.
Jeder Tag ist für mich ein Kampf. Ich muss mit meinem Körper kämpfen um aus dem Bett zu kommen weil ich schwach bin, ich muss kämpfen um nicht zu essen, und ich muss kämpfen um zu essen, ich muss dagegen kämpfen zu viel zu essen, und ich muss dafür kämpfen genug zu essen. Und ich muss kämpfen um gesund zu werden, während ich dagegen kämpfe. Ich bin ständig hin und her gerissen, und der einzige der an mir reißt bin ich. Und nein, kein Mensch der das nicht selbst durchlebt kann sich diesen Kampf vorstellen.
Stell dir vor du versuchst gesund zu werden, du fängst an zu essen, dein Körper ist überfordert, will mehr und mehr, musste ja schon so lange hungern, und du stopfst und stopfst alles in dich hinein, bis dein Magen fast platzt, dann kommt die Einsicht - du bist fett, du musst was tun, du musst kotzen, Abführmittel nehmen, in deinem Zimmer auf dem Boden liegen und unter schlimmsten Schmerzen Gymnastik machen, solange bis die Waage, auf der du alle halbe Stunde - spätestens - dein Gewicht erneut kontrollierst, dir zeigt, dass du auch ja kein Gramm zugenommen hast durch dein Gefresse - dein Gefresse das angefangen hat als Versuch "einfach mal zu essen.".
Deine Freunde wenden sich ab, keiner will sich mit ansehen wie du dein Leben so zerstörst, deine Familie hat kein Verständnis für dich, du fühlst dich ungeliebt, Fehl am Platz, alleine, und die wenigen Menschen die dir noch bleiben werden, ohne dein Wollen ständig von dir verletzt, du lässt Verabredungen platzen weil du zu spät erfährst dass dort gegessen werden soll, oder ganz einfach weil dir die Energie fehlt. Die einzigen Menschen die dich dann verstehen, sind die Menschen die so sind wie du. Die Menschen, denen ihr Körper ebenfalls als Ventil dient ihre Gefühle auszudrücken, die Menschen, die sich, so wie du, weghungern, die dünn sein wollen und alles dafür tun würden, die anderen "Anas". Und glaub mir, jeder gesunde Mensch würde den Kopft schütteln wenn er hört worüber du mit ihnen redest, wie ihr euch gegenseitig animiert dünner zu werden, obwohl ihr doch alle nur Knochen seid, wie ihr euch davon abhaltet zu essen, niemand würde verstehen wieso du solche Menschen magst. Aber du weißt ganz genau wieso. Du bist sie, sie sind du, und in ihnen findest du den Halt den dir Niemand anders geben kann, du wirst verstanden, akzeptiert und untersützt. Unterstützt darin deinen Körper zu zerstören, aber das ist egal. Du hast Freunde die immer da sein werden. Und du wirst sie lieben. Gesund werden hieße sie alle zu verlieren. Die einzigen Menschen die wissen wie du wirklich bist, die all deine Probleme und Sorgen kennen, und dir in der schlimmsten Zeit deines Lebens helfen, sei es auch auf unkonventionellere Art und Weise. Und deswegen willst du nicht gesund werden. Du kannst nicht gesund werden. Wenn du gesund wirst verlierst du alles was du hast, weil du längst alles verloren hast.
"Einfach essen" heißt für dich "Alles verlieren". Du hast keine Kontrolle mehr, du hast keine Freunde mehr, du bist nicht mehr dünn und irgendwann bist du nicht mehr da. Sorgen und Ängst die keiner versteht. Keiner der sie nicht selbst durchlebt. Also bitte, sagt mir nicht "Iss doch einfach.", wenn essen nicht essen sondern verlieren heißt.

Hmm, ich dachte wenn meine Eltern weg sind, so wie's momentan ja ist, könnte ich problemlos fasten - da liege ich aber falsch. Meine große Schwester ist ja Bulimikerin und achtet sehr auf mich, weil sie, wie auch nicht, von meiner "Magersucht" weiß.
Jedenfalls hat sie zum Glück auch eine vollkommen verdrehte Einstellung zum Essen und keine Ahnung von normaler Ernährung, ich schaff's unter 600 kcal am Tag zu bleiben. Natürlich ist das zu viel aber besser als 1000 oder gar mehr. Solange mein Gewicht runter und nicht rauf geht bin ich glücklich, auch wenn ich mich momentan nicht wiege, Dienstag hab ich Therapie und erst danach stell ich mich auf die Waage. Sonst denke ich eh wieder ich sollte die Therapie absagen weil ich zu fett bin um wegen einer ES behandelt zu werden. Denke ich eh. Aber dann ist das noch extremer. Jajaja, mehr hab ich nicht zu sagen, mir geht's körperlich kacke und auch ansonsten nicht besser. Morgen muss ich zum Glück nicht zur Schule weil ich ja krank bin, Dienstag hab ich wie gesagt Therapie, Mittwoch ist ja Tag der deutschen Einheit, Donnerstag und Freitag mach ich wohl blau und dann sind eh Ferien. Gut so, ich kann nicht mehr.
Bis dann. :*

ich bin nicht dünn weil ich nicht esse, ich esse nicht weil ich dünn bin.

ich verweigere das essen nicht nicht, weil ich dünn sein will, ich will nur dünn sein weil ich nicht esse.

ich bin nicht magersüchtig weil ich denke, dass ich mit untergewicht schöner bin, sondern weil ich ohne magersucht gar nichts wäre. ich mag Essen, ich kann nur nicht essen.

"Was hast du heute schon gegessen?" - "2 Äpfel und die Dosensuppe die im Schrank stand.". - "Im Schrank stand keine Suppe." - "Aber Äpfel." - "Kind, du hast eine komische Art Selbstmord zu begehen. Jag dir doch einfach eine Kugel in den Kopf, das geht schneller.".
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"Ich steh ja auf schlanke Frauen, aber dich würde doch kein normaler Kerl mehr anpacken! Rippchen!".
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"Wenn du die Nahrungsaufnahme weiter verweigerst fährst du nicht auf Klassenfahrt."
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"Wieso hustest du die ganze Zeit? Zu viel Magensäure gekotzt oder was?"
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"Pff, Blasenentzündung, hast dir wahrscheinlich die Nieren kaputtgehungert.".
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Danke, Papa, mit solchen Sprüchen hilfst du mir ungemein. Nicht!

..von meinem neuen Design konnte ich mich dann direkt verabschieden, weil man keine Kommentare mehr schreiben konnte und mich das mit dem nicht zu verändernden Layout auch genervt hat. Naja. Schade, optisch mochte ich das. Danke nochmal an Kayley für den Hinweis.

So. Ich bin erst vor einer halben Stunde aufgewacht und muss zugeben, so lange hab ich echt schon ewig nicht mehr geschlafen. Vielleicht lag's daran, dass ich den Fernseher und den Computer ausgeschaltet habe, normal lass ich beides an. Mir war gestern Nacht aber wieder richtig schlecht, obwohl ich nur AFM und ein Diuretikum genommen habe, kein L- Carnitin oder so. Vielleicht lag's ja einfach an zu wenig essen oder so.
Ich bin gestern fast in Tränen ausgebrochen, als ich in einem der Symptombroschüren, die ich mal in einer ESler- Beratungsstelle bekommen habe, gelesen habe: "Viele Magersüchtige sind irgendwann so weit, dass sie nur noch einen Apfel am Tag zu sich nehmen.". Und wieso musste ich heulen? Weil ich 2 Äpfel gegessen habe und deshalb keine richtige Magersüchtige bin. Wie krank ich bin ey. -.-
Ich bin froh, dass die Ferien fast zu Ende sind. Wenn Mittwoch die Schule wieder losgeht, fällt mir das abnehmen nochmal 1000 mal leichter, und vielleicht schaff ich's auch dann mit dem AFM aufzuhören. Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Mal gucken. Meine Schulbücher sind gestern angekommen, ich hab mir Mathe  angeguckt und bin mir jetzt sicher, dass ich auf dem Abschlusszeugnis HÖCHSTENS eine 4 schaffe. Verdammt nochmal, ich brauch meine QUALI! Sonst kann ich mein Studium auch gleich knicken.
Hmm. Ansonsten. Gestern in der Facebookgruppe von meiner Klasse: "L., wärst du bereit unsere Klassensprecherin zu werden?" Ich so: "Wieso?" die direkt alle: "Ja, damit du Schulsprecherin werden kannst!". Ich! Wollen die mich verarschen? "Leute, wieso sollte ich Schulsprecherin werden?". - "Weil du dann die Abschlussrede hälst und sowas doch voll gut kannst, und weil du beliebt bist und die Stufenbeste!".
Ja. Ich bin beliebt und kann gut vor anderen Menschen reden. Verwechslung oder so, denke ich.
Wahrscheinlich würde ich, wenn mich IRGENDWER wählen würde, eh nicht annehmen.
Bin froh, wenn meine Therapie jetzt in 2 Wochen oder so mal richtig anfängt. Ich komm alleine überhaupt nicht klar, unfähig wie ich bin.

"Familie".

So, mir geht's gar nicht gut. Ich wollte heute was essen, bin mit meinem Vater einkaufen gewesen und hab Äpfel gekauft. Dann waren wir zu Hause und meinem Vater fiel ein, dass er vergessen hat seinen Lottoschein abzugeben, also wollte der, dass wir nochmal zurückfahren. Ich wollte dann nochmal mit und im Auto klingelte sein Handy und meine "Mutter" war dran und wollte das wir die abholen. Meine Eltern sind ja getrennt lebend, die wollten sich auch mal scheiden lassen aber die sind jetzt wieder zusammen, nur 2- 8 mal im Monat ist meine "Mutter" nicht hier. Und dann war meine Laune direkt im Keller. Ich komme nicht mit der klar. Sie ist manisch depressiv, fresssüchtig und schizophren, und entweder schläft sie pausenlos oder beleidigt mich und versucht mich fertig zu machen. Ich hasse sie. Ich würde am liebsten überhaupt nicht hier sein, wenn sie auch da ist. Jedenfalls haben wir sie dann geholt, wohnt eine halbe Stunde weg, und im Moment hat sie ihre "aktive Phase". Das ist dann auch die Phase in der sie mich ständig beleidigt und provoziert, natürlich nur hinter dem Rücken von meinem Vater, damit ich dann von dem immer schön zusammengefaltet werde. Mein Vater ist ja Alkoholiker und vor allem Abends werden die Ausschreitungen dann schon mal heftiger, gestern Abend ist da wieder so ein tolles Beispiel, aber wayne, ich schweife ab.
Kaum waren wir dann an dem Laden in dem die Lottostelle ist und mein Vater war weg ging's dann auch schon los. "Und, was machst du heute noch?". Ich hab gesagt: "Überhaupt nichts.". Lacht die und meint "War ja klar, Freunde hast du ja sowieso keine." Ich dachte ich sag da einfach nix zu, hab also geschwiegen. Dann meinte die: "Ich wünschte ich hätte eine normale Tochter.".
Jo, danke. Und ich hätte gerne eine normale "Mutter".
Dann kam mein Vater ziemlich schnell, die Fahrt wurde geschwiegen und zu Hause wollte ich dann nichts mehr essen. Ich muss ja echt immer alles direkte Auswirkungen auf mein Essverhalten haben lassen, ob ich will oder nicht. Dann hat mein Vater sich voll aufgeregt und mich angeschrien, dass der die Äpfel extra für mich gekauft hat und ich meine seltsamen Launen nicht immer an ihm auslassen soll und sowieso schon den ganzen Tag "sooo 'ne Fresse ziehe" und sich ja sogar im Laden schon Leute umdrehen wegen mir und meinem "Scheißgesicht", dann war's ganz vorbei. Hab mir vor seinen Augen 3 Äpfel reingezogen, bin auf mein Zimmer, hab 4 Dulcolaxdragees und 1 Entwässerungstablette genommen und eine halbe Stunde Gymnastik gemacht und 20 Minuten Hula Hoop- Reifenübungen.
Jeden Morgen wenn ich denke "jetzt machst du heute einen Schritt nach vorne.." endet der Tag mit 10 Schritten rückwärts. Mein Gott ey.
Hoffentlich läuft's bei euch besser.

Das alte Spiel..

"Ich hab Pommes gekauft. Und Kroketten, und Stangenbrot, und dein Tofuzeug, und Käse, und.." - "Nein, Papa. Ich möchte nichts essen..". - "Lass mich ausreden." - "Aber ich will nichts essen!". - "Was hast du denn die letzten Tage zu dir genommen, hm?" - "Hast du doch gestern gesehen!" - "Ein bisschen Joghurt, das war's!". - "Nein, ich hab auch Brote gegessen!"- "Hast du verdammt nochmal nicht, ich weiß was wir da haben!" - "Ja, gut, aber ich hab heute einen Apfel gegessen!" - "Das reicht doch nicht! Guck dir mal deine Haut an! Du siehst aus wie 'ne alte Frau." - "Tu ich nicht!" - "Du machst dich kaputt damit!" - "Ich hab einfach keinen Hunger, ich hab Magen- Darmgrippe!" - "Hast du nicht. Das glaubt dir doch keiner mehr!" - "Doch! Ich hab Durchfall!" - "Du hast zu viele Abführmittel genommen, kann das?" - "Nein, ich hab nichts genommen!" - "Lüg dich nicht selbst an. Ich tu mir das nicht mehr an, mach was du willst.".

Eine Stunde später:
"Bitte iss doch was!" - "Du hast doch gesagt du lässt mich damit in Ruhe?" - "Kann ich aber nicht, du gehst daran zugrunde!" - "Nein, tu ich nicht!" - "Iss doch was!" - "Ich will nicht!"

Ich kann nicht.

Ich dreh langsam durch, ich brauche eine verfickte Waage so sehr wie noch nie, ich fühle mich so hilflos, hab keine Kontrolle, das macht mich verrückt! Wieso bin ich nur Dauerpleite? Naja. Liegt daran dass ich mein ganzes Geld für Abführmittel, Appetitzügler und Diätpillen ausgebe. Vielleicht versuch ich nochmal meinen Vater zu überreden eine neue Waage zu kaufen, aber das klappt eh nicht..Maaaaaaan. Sorry für das Geheule.
Mir geht's körperlich wieder was besser als die letzten Tage, aber ansonsten nicht so. Ich bin total die beschissene Freundin. Meiner einzigen und besten Freundin geht's mies und ich sag ihr das vereinbarte Treffen ab weil ich befürchte in ihrer Gegenwart was essen zu müssen und weil sie mein Sportprogramm für heute durcheinander werfen würde. Das hab ich ihr natürlich nicht gesagt.. naja. Ich hab so ein schlechtes Gewissen, man.Weshalb muss ich mich immer so von der scheiß Essstörung beherrschen lassen? Eigentlich hab ich da gar keinen Bock mehr drauf. Ich will doch nur dünn sein..wieso kann ich nicht dünn und frei sein?

Wieder zu Hause. Ich bin immer noch unfassbar traurig wegen S., aber ich weiß, dass mein Leben weitergehen muss. Natürlich stand ich mal wieder kurz davor aufzugeben, und meine Arme und Beine, die gerade so schön verheilt waren, sind auch wieder offen, aber nachdem ich S.' Abschiedsbrief an mich gelesen habe, ging's mir irgendwie ein bisschen besser.. Ich versuche möglichst wenig daran zu denken und werde auch nicht zur Beerdigung gehen, egal wie feige oder armselig das sein mag. Das stehe ich nicht durch.

Der Urlaub war - in einem Wort - unbeschreiblich.

Das Wetter war beschissen, aber ich glaube eine so glückliche Zeit hatte ich noch nie.. Ich hab mich so oft selbst überwunden, jeden Tag auf's Neue, ich hab mich trotz depressiver Phase aufraffen können Abends wegzugehen. Außerdem hatte ich eine "Urlaubsliebe". Ich weiß, dass P. und ich auf die Entfernung von 8 Stunden keine Beziehung haben werden, aber ich war 2 Wochen sehr glücklich und uns war Beiden von Anfang an klar, dass nach dem Urlaub alles vorbei ist. Leider hab ich mich wohl ziemlich verknallt, wollte ich nicht, aber egal.. 

Die letzten Tage waren natürlich weniger schön. Mit der Nachricht wegen S. war's auch vorbei für mich, die 3 Nächte versinken in einem Nebel aus Alkohol, Schneiden und Cannabis, wobei P., als er's dann gemerkt hat, alles getan hat um mir irgendwie zu helfen und mir echt gut getan hat..

 Ich habe das erste Mal vor anderen Leuten als meiner Schwester oder meiner Psychiaterin geheult, nämlich an dem Tag an dem ich das mit S. erfahren habe, da waren so viele bei, alles Leute die ich erst eineinhalb Wochen kannte, mir war das so peinlich, vor allem weil auch mein Neffe (der ist ja älter als ich..) das gesehen hat, aber die haben mich alle getröstet, keiner hat gelacht oder gesagt ich soll aufhören rumzuflennen..ich war so sprachlos..ach man, ich kann gar nicht in Worte fassen, wie viel der Urlaub mir für meine Persönlichkeit gebracht hat..ich hab auch eine Magersüchtige kennengelernt und wir haben zusammen Sport gemacht und Tabletten gekauft und so, war auch ganz schön in diesem Punkt verstanden zu werden..

Jedenfalls geh ich jetzt ins Bett, die alten Kommentare beantworte ich noch, morgen geh ich erstmal zu meiner Schwester wo ich kein Internet habe, also kann ich wieder nicht bloggen.

Alleine möchte ich aber im Moment nicht sein, und meine Schwester ist die einzige aus meiner Familie mit der ich über S. reden kann. Ich hoffe euch geht's gut, ich meld mich so bald wie möglich. In der Hoffnung, dass ihr mir als Leser treu bleibt, bis dahin. <3

"Leute wie du leben eh in ihrer eigenen Welt und interessieren sich für nichts anderes als ihren Körper." - "Du bist zu dünn und sagst ständig du willst nichts essen, willst du dass sich die Leute sorgen um dich machen?" - "Iss doch einfach, du bist total egoistisch" - "Du wiegst normalerweise sogar einen Apfel ab und jetzt isst du eine ganze Packung Kekse, das verstehe ich nicht!" - "Haha, als ob du essen würdest." - "Hast du zugenommen?" - "Wo willst du denn bitte abnehmen?" - "Krass, deine Knochen ey." - "Wieso sind deine Hände so kalt? Sonnenschein und du zitterst, typisch Magersucht." - "Du isst Joghurt mit der Gabel, das ist ritualisiertes Essverhalten und Fr. G. meinte das ist ein Zeichen für Anorexia!" - "Du siehst aus wie eine verwelkende Blume." - "Dein Lachen ist nicht mehr echt seit du wieder so dünn bist." - "Such dir Hilfe!".

Oder, lasst ihr mich doch einfach in Ruhe. 

1. der heutige Tag sollte sofort aus dem Kalender gestrichen werden. Ich bin so eklig und fett..
2. Claire, hast du deinen Blog oder dein Profil gelöscht? Ich kann auf keins von Beidem zugreifen und dir deshalb auch nicht auf deine Kommentare antworten, was ich sehr schade finde..

wenn ich sterbe, will ich dünn sein. ich hoffe, dass ich bald endlich dünn bin.

Wieso kann ich nicht einfach in meinem Bett bleiben? Ich habe nur noch Schmerzen, 1000 blaue Flecken und vor allem Angst. An Anonym: (oder einen von euch Anonymen, kann euch ja leider schlecht unterscheiden..)

Das geht schon so lange so und ich trau mich nicht zum Arzt, ich geh immer duschen und dann bringt's ja doch nichts mehr, und außerdem würden mir meine Eltern nie glauben, niemand würde das, auch wenn sich das keiner von euch vorstellen kann, es interessiert auch keinen.. und der Zug mit dem "zu jung um so kaputt zu sein" ist schon lange abgefahren. Danke dir trotzdem!
Heute hab ich einen Apfel und 4 (!) trockene Brötchen gefressen. Eklig, morgen hab ich sicher schon wieder zugenommen. Schule läuft auch nicht wie sie sollte, heute hab ich zwar Englisch wiederbekommen, 1, aber morgen kriege ich Bio und Mathe wieder, Beides nicht so gut gelaufen, und heute haben wir unangekündigt Physik geschrieben und ich wusste NICHTS. Ich bin nur noch am versagen!


und du reichst mir die Hand,
doch ich kann sie nicht sehen,
ich verlieren den Verstand,
während die Tage vergehen,
alles im Wandel,
und meine Welt bleibt wie sie ist,
ob ich kämpfe oder verhandel,
oder mach, dass du vergisst,
ich weiß, ich kann gehen,
ohne dass man mich vermisst.

ich will dich bei mir, ich will, dass unser wir besteht,

ich will dich bei mir, will nicht, dass unser wir vergeht,

obwohl ich weiß, dass du zerbrichst.

und obwohl ich weiß, es bringt uns nicht..

Gut, ich bin unendlich fett geworden, ohne Spaß, ich schäme mich sogar mein Gewicht hier zu veröffentlichen. Jetzt wird gehungert und morgen kaufe ich mir AFM. So geht's ja nicht weiter!